Alto

Paro. 
Atención. 
Stop. 
Que estas haciendo? 
En que parte del camino te perdiste? 
Cual fue la piedra que te hizo tropezar y quedarte desorientada?
Cual... o quien?
Porque siempre estas piedras tienen cara, nombre, cuerpo, alma.
Sos débil.
Creas para poder amar y cuando amas dejas de crear, y entonces, dejas de amar, para obsesionarte.
Obsesión.
Que se manifiesta como un calor abrazante en la coronilla.
Shh! Basta, silencio, callate!
No te quiero escuchar mas, déjame de hablar de ese tipo!
No ves que tengo dos millones de cosas que hacer?
Trabaje varios meses en irme creando hábitos saludables que me nutren por dentro y por fuera y dejas que un simple ser humano te desequilibre todo?
Hace casi una semana que no escribo mas como todas las mañanas, mi desayuno de fruta y avena y té paso a ser lo primero que encuentre en la heladera o capaz, desayuno mi almuerzo, o ni como.
Las caminatas por el mato escuchando Tycho al palo quedaron en el olvido.
El río, ese shock energizantes al que le rindo culto casi a diario y esta tan cerca como ir a la verdulería de la esquina ahora parece que queda a kilómetros de aquí.
En serio? EN SERIO?
A veces no te creo, te sentías tan bien así.
Las tres veces que el tarot te dijo que tenias que adoptar como tótem al cangrejo ermitaño se te hicieron carne.
Quiero estar sola, me gusta estar así.
Sola.
En mi cueva.
No, no quiero ir a tomar una cerveza hoy (aunque no me gusta la cerveza ), mañana vemos.
Y mañana no voy a querer tampoco.
No, déjame que después del trabajo quiero volver a mi casa, quiero darme una ducha tibia, hacerme un té, prenderme un nag champa y ver una peli, o escuchar música o sentarme a leer ese libro que me esta diciendo que este tipo me esta haciendo enfrentarme con la cicatriz mas grande que tengo adentro.
Que me retiró sutil y lentamente todos los velos y la dejo al aire y le esta echando sal, limón, alcohol, todo junto y yo estoy chillando como un bebe.
Pero por dentro.
Por fuera soy una estatua inmutable e insensible pero que ataca y contraataca si le tocan donde duele.
Porque soy orgullosa y prefiero que me veas como una guerrera y no como una niña llorona, pero apenas te das vuelta estoy abrazando mi almohada odiándome por ser tan tonta.
Aunque a veces, de pronto, quizás arde tanto que se me ponen rojos los ojos y tengo la boca demasiado fruncida y los brazos demasiado cruzados, como si estuviera reteniendo algo que se muere por salir.
Y no, no lo voy a dejar, no quiero dejar que vos lo veas.
Vos, demonio de la experiencia que sin aviso me fue engatusando y me fuiste sacando de todo este equilibrio maravilloso que venia consiguiendo y yo, yo te cedí el espacio.
Pero aún así, suplicante por el cambio, con veinte sahumerios prendidos, música relajante, la taza del té y las ganas persistentes de romper todo, te agradezco.
Gracias.
Sin que ni siquiera lo sepas me ayudaste a ver muchas cosas.
Infinitas y grandiosas.
Cada golpe es un despertar nuevo y fantástico.
Y esa herida de pronto esta secando mas rápido.
Lo siento.
Ya no me odio por ser una nena llorona que abraza su almohada.
Y en ese momento tan insoportable en vez de odiarte y odiarme, me amo y te amo y me abrazo, me abrazo tan fuerte que todo calma.
No soy tan culpable, ni vos.
Ni nadie.
Es el daño universal al que somos expuestos cuando somos frágiles e indefensos.
Y que a medida que crecemos vamos tapando con capas y capas de felicidad ficticia.
Pero siempre un brujo te hace saltar la ficha y te recuerda que esta ahí y que tenes que hacer algo.
HACÉ ALGO.
O te vas a morir herida.
Y yo una vez mas me doy cuenta que esto no funciona porque estoy enfocando en el lugar errado.
Tengo que volver otra vez a ser yo el objeto de este enfoque.
Mi centro.
Mi eje.
Mi lugar.
Mi corazón
Mi salud.
Mi tiempo.
Mi espacio.
No voy a negociar mas.
No.
No voy a dejar que me lo vuelvan a quitar, no voy a ser tan boba de volver a entregarlo en bandeja.
No, no, claro que no.
Pero si era tan simple.
Ahora lo veo.
Ahora lo entiendo.
Ahora puedo asimilar como sola y sin que me lo pidan acepto cumplir siempre el mismo rol en esta obra, como si no me creyera capaz de interpretar un papel nuevo y diferente.
Pero... poco a poco estoy encontrando la fortaleza y el coraje para rechazarlo y animarme a elegir otro.
Gracias por volver a abrirme los ojos, los tenia pegados de tanto llorar....