The break-up

Que difícil es perder el control, mucho mas difícil que tomarlo. Control. Como me aniquila esa palabra. Perder el control. El famoso "deja que fluya". Me mata. Me mata no estar, no saber, no ver, no tener ni idea. Confiar. En mi, en el, en todos, en el universo. Me pasaron tantas cosas buenas.. me pasan tantas cosas bue nas que no se porque dudo tanto. Pero es que también estan las malas. Y es una cagada que las buenas se te pasan en un pedo y las m alas se te estancan ahí, astillita molesta, andate de acá! Que sera lo que tengo que entender yo de todo esto? Lo tengo en la punta de la lengua, pero antes de escupirlo lloro hasta quedarme sin aire, reteniendolo. Andate! Pero... quedate. Porque si te vas soy libre. No, no te vayas, me da miedo la libertad. Me da pánico. Que voy a hacer yo sin vos, querida inseguridad. No conozco una vida sin vos, me acompañaste siempre. Y ahora te estan queriendo arrebatar de mi, te quieren apalear, quieren llevarte. Y yo también, quiero que te vayas de una vez porque me haces llorar, me haces agarrarme de las cosas y no querer perderlas cuando vos y yo sabemos que un día me voy a morir y todo eso se va a quedar acá. Bancá un poco vieja! Dejame vivir. No me chupaste ya demasiada energía, lagrimas, horas de mi vida tiradas en la cama odiándonos y abrazándonos sintiéndonos chiquitas? No queres vos también ser libre y no joderme mas? Entendé que es por mi bien, y no me llores porque entonces me siento mal y no te quiero dejar ir... porque me da miedo ya no tener miedo. Que es eso? No tener miedo. No tenerte . Es un lugar desconocido para mi, nunca fui y mira si no me gusta? Si no es tan increíble como me hacen creer. Es ridiculo , el miedo a lo desconocido y lo desconocido es el no-miedo. Todas las de ganar, y aún así, miedo. Miedo, inseguridad, vos. Maldito fantasmita que vas a mi lado. Dicen que mas vale malo conocido que bueno por conocer. Que pelotudes. Yo prefiero que te vayas cuanto antes. Pero eso lo digo ahora, que me siento un poco bien. Porque te fuiste a dormir una siesta, pero en cuanto te despiertes me vas a hacer creer que te necesito. Porque sos mi lugar conocido, mi zona de confort, que cómodo es estar donde siempre estuvimos, juntitas de la mano. Pero no dejas de torturarme con tus ideas macabras, que son todas mentiras. La realidad es tan clara que asusta, la realidad es que todo esta mejor de lo que yo creo, o mejor dicho de lo que vos me haces creer y me mentís con que todo esta mal. Te alimentas de mi agonía cuando yo como una boluda te doy asilo todo el tiempo. Manzana envenenada, dulce engaño. Ya me tenes cansada. Que tregua podemos hacer? Yo se que es dificil, tanto tiempo juntas y yo dándome cuenta, a 26 añ os, que mas que una compañera sos un parásito sin patas y yo tengo que arrastrarte conmigo, solo por un ridículo respeto a una unión de tantos años. Porque me abrazaste cuando me sentía sola, me convenciste de que eran los demás y no yo, me hiciste creer que yo no tenia nada que cambiar, nada estaba mal en mi, me mentiste, vilmente, y yo, encontraba consuelo en esas ideas pelotudas que me metías en la cabeza. Pero acepta vos también tu realidad, vos también estas mal, y vos también tenes que hacer un cambio en tu vida. Querida, es hora de que te deje ir, no protestes mas. Si por mi fuera te dejaría tirada acá a tu suerte, pero se que no puedo, es imposible porque ya casi que te pegaste a mi piel. Pero cada día, con paciencia, te voy a ir sacando. Con una espatulita, laburo fino, te vas a ir despegando, cada día un poquito mas, hasta que te desprendas. Y seamos libres. Y a vos te crezcan patas y puedas caminar sola.

Texto publicado en Lectura de Verano - Revista de entretenimiento Estival 4° Edición Primaveral

Una piragua, un ukelele y un perro I

Fuimos al río.

Me reencontré con el río. 

Hace casi un mes, y ya lo extraño.

Y me mostró sus dos caras. 

DIA I

de sol, de pasto en los pies, de mates
de pan casero con mermelada de frambuesa

de mini expediciones y de muchas flores,
de rincones mágicos, y amasar ñoquis

de aguas tranquilas y grillos cantando

y nosotros cantando

Abandonar la perfección

Hola. Estoy en el trabajo y hace como dos horas quiero escribir algo. Hace más de un año que no subo nada. Me cuesta horrores mantener estas cosas, pero las quiero conmigo. Algo tiene que cambiar en mi cabeza, y esta cambiando. Escribí y borre como cuatro veces, cosas muy distintas, pero ahora opto por dejar que mis dedos viajen solos, sin ser guiados por mi mente, mente traicionera. Hola. Una esencia mía sigue intacta, sigo queriendo hacer dos millones de cosas y el tiempo no me alcanza, o me cuesta hacérmelo. Ahora eso es distinto. Ahora capaz aprendo a priorizar, a acomodarme, a elegir y dejar ir. Ahora quiero escribir. Escribir me sana, pero me olvido. Tomar agua me sana, pero me olvido. No pensar tanto me sana, pero me acuerdo. Lo que importa es seguir intentando, creo. Algo bueno va a salir. Darme cuenta que no tengo que pulir tanto mis ideas y proyectos, tanto que pasados de brillo se desgastan, ya no brillan. Es casi una liberación. A veces así como está, esta bien. Así como esta, es bello. No le des mas vueltas al asunto. Cuantas cosas dejo de hacer por no creer poder hacerlas tan lindas como quisiera, cuantos proyectos no llevé a cabo por no creer tener las herramientas necesarias, la ambición de algo mas grande me termina dejando en la nada. Los huecos me incomodan. Pero, es la vida, mutando constantemente y enseñándome. Crezco, y abro los ojos. De a poco ese ovillo enredado se afloja, y aunque sea deja ver un poco más a través de el. Y veo rosa, y veo verde, y me veo a mi.