BICHO

Acabo de leer una poesía que me pego muy fuerte. Habla de una mujer, y de todas las mujeres. Y los miedos, nuestros miedos ancestrales. Esos miedos que estamos rompiendo de a poco, pero que para romperlos tenemos que atravesar todos los muros en donde nos encerraron hace un millón de años. Y para romperlos tenemos que sangrar, y sangrar con dolor. El camino a la liberación no es fácil. Nos caemos y nos levantamos. Una, y otra, y otra vez. Somos como brujas sin escobas para volar, ángeles

de alas cortadas, hadas sin polvo dorado, en busca de nuestra magia robada. Y sufrimos, por que nos quieren hacer creer tantas mentiras que nos las creemos, y las sufrimos, sin entender.

Todo tiene que ser de una forma adecuada, no puede ser irregular, ni diferente, ni insospechado, ni fuera de las normas y no queremos que los demás vean que en realidad es así. Hasta como debería ser el momento en que me llegan las ganas de escribir esto, o de escribir algo, cualquier cosa. Quizás debería estar sentada en un escritorio, con una luz tenue, un sahumerio encendido y música ambiente con mis gafas puestas y y el tiempo infinito. Aunque en realidad estoy en la galería del hostel donde trabajo porque no tengo internet en casa, con frio, con mi compañero al lado mirando una película pelotuda cagandose de risa y tomando sopa. Nada que ver con nada. Y con mucha carga encima porque estas dos últimas semanas si tuviera que encerrarlas en una palabra (o mejor dos) serian : una cagada. Me caí ochenta veces dándole vueltas a una idea que no puedo terminar de concretar, tratando de desatar un nudo que me esta ahogando pero en pos de desatarlo sin romper la cuerda me estoy ahogando mas, y la solución creo que esta en agarrar una tijera y ya. Que bicho mas feo es el miedo, brilla con colores de mentira para hacerme creer que mejor el camino seguro, mejor quedar bien, mejor hacer "lo correcto", mejor no decepcionar a nadie, mejor cagate vos pero no a los demás, mejor renuncia a lo que vos queres por ayudar a otros, mejor no exponerte, mejor que no sepan lo que sentís. En que momento llegue a ese lugar ? En que momento me olvide otra vez de que es lo que estaba haciendo acá ? Me volví tan sensible a la oscuridad de otros que me deje absorber, me deje penetrar por esa energía autodestructiva que tienen algunos y me contagie, y me hundí un poco con ellos. Pero gracias a Dios, y si, digo Dios, existe la naturaleza, ese verdadero Dios, que esta para recordarme porque estoy acá, tan cerca de ella. Todos los días, cada día.

 La luz es luz porque existe la oscuridad. Parte del viaje es también aceptarla. Y aceptar también los ciclos y sus tiempos, algunos largos, otros cortos. A los largos tenerles paciencia, a los cortos, aceptar su fin.

La experiencia San Marcos

Hoy, a poco mas de dos semanas de haberme ido y a 4000 km de distancia, bajo a tierra la experiencia de vivir tres meses en San Marcos Sierras. Un pueblo que me dejo con la inercia latente de no querer volver a pisar el cemento nunca mas, o al menos por un buen tiempo.

Pasando una semana por Bs. As. casi sin darme cuenta y envuelta en un remolino romántico catártico, me encuentro de pronto en otra ciudad lejos de casa y voy entendiendo que extraño el olor a aire. Y creo que en un plano físico, es esa una de las cosas que marco a fuego adentro mio mi estadía en este lugar. Y es que hallo mi eje si salgo a caminar y veo el cielo y los arboles y escucho pájaros y grillos y huelo flores y tierra y sobre todo, respiro libertad. Me siento en libertad. Esa libertad de tomar las decisiones que quiera, cuando quiera y como quiera, sin las trabas que, a fin de cuentas, nosotros mismos nos imponemos. Esa libertad que solo encontras cuando te aceptas como el único responsable de toda tu vida, aún cuando no te creas consciente de ello.

San Marcos, con la gente que lo habita y con la que esta de paso, con su aire, sus montañas y su río en su mas autentica expresión me purificaron por dentro y por fuera, me sacudieron hasta lo mas recóndito. Me sacaron de mi cajita y me mostraron el mundo.

Tomar este pueblo como linea de partida al verdadero viaje de la vida es casi un presagio divino de una peripecia mental, espiritual y física sin destino final. La vida es un viaje, estés donde estés, el tiempo que estés, siempre y cuando la aceptes como tal, con sus negros y blancos, y la disfrutes.

Las últimas semanas en San Marcos fueron raras, llenas de emociones encontradas. Con algunas personas llegamos a la conclusión de que el pueblo te atrapa y no te deja ir cuando lo tenes planeado y cuando quiere que te vayas, te hecha a patadas y uno quiere salir corriendo.

Sintiendo de a ratos que me entusiasmaba la idea de vivir el invierno en las sierras, me encontré repentinamente con el fin de la temporada y la baja casi total de movimiento por las tormentas. El pueblo vacio, las opciones reducidas y una pequeña cantidad ahorrada y la disyuntiva: quedarme y probablemente, dada las circunstancias que encierran a un pueblo que vive solo del turismo local, gastarme en vivir lo que junte o levantar campamento y arrancar viaje. Fueron varios los días de dudas, me voy, me quedo, adonde, cuando, como. Pero fue casi espontaneo, se presento solo y sin aviso, aunque la idea se venia macerando hace rato parecía muy lejana su ejecución, y de pronto, aparece. Un vuelo en una oferta que no era para dejar pasar, un par de clicks y en un pestañeo todas las emociones subieron, bajaron, fueron, vinieron, revolotearon y  chocaron. Listo, ya esta! La puta! Me voy a Brasil! Ya! Es un hecho! Llegue a San Marcos con 100 pesos argentinos en el bolsillo y me estoy yendo en avión a Brasil, cualquiera. Si! Hola! Acá estoy!

Si, se puede.

[...]

Los últimos días, los pocos sobrevivientes que quedamos en El Pedregal, los que vivimos todo el verano, uno a uno fuimos partiendo. La pequeña comunidad poco a poco se fue desmembrando. Y el último día, eran casi las dos de la tarde, cuando volvía de comprar el pasaje de bus a Bs. As. caminando por la principal y doblando en el Jilguero, la calle vacía, el sol que pegaba fuerte y el aire pesado y húmedo me trajeron todo eso junto de golpe. Un cachetazo más de la realidad que mas se volvió carne en mi últimamente: el desapego, el desarraigo, el dejar ir, el soltar y aceptar que algo se termino.

El cierre de un ciclo.

Si, soy muy sentimental y si, lloro mucho, pero se que el llanto es parte de lo bello de poder reírse después.

Resumiendo 55 días en San Marcos

Ya se van cumpliendo los dos meses de mi estadía en San Marcos. Y puedo decir con toda seguridad que la que escribió lo anterior es otra Lucía. Si, sigo siendo yo, pero pasada por tantas vivencias que mi cabeza se dio vuelta como una media.  Confieso que el encanto que me enamoro de este lugar cuando llegue en noviembre, a partir de Enero y hasta hace unas semanas se vio opacado por la vorágine de la temporada de verano, mas específicamente de la temporada porteña que invadió el lugar, algo que viene incluido en el paquete – pueblo chico que vive del turismo – y hasta me atrevo a decir que algunos de los valores  y las prioridades de la gente cambian tanto que aturde. Confieso que me quise ir en un momento, cuando esa paz se vio turbada por un malón de gente con otras intenciones, muy distintas a las mías. Incluso me enfermé. Por suerte me vi cobijada por un hermoso grupo de gente con la que compartí mi estadía desde antes del inicio de la temporada, y nos mantuvimos juntos hasta el fin de enero, mientras todo el resto iba y venia.
Pero atravesarlo fue parte de la experiencia, en el medio me hice amigos del alma y experimente toda clase emociones y dejar ir personas increíbles.
Yendo al día a día estoy trabajando de intercambio en un hospedaje y durante un tiempo estuve vendiendo budines y empanadas con una chica hermosa de California. Hace un par de semanas conseguí trabajo en un comedorcito vegetariano macrobiótico, trabajo con el cual estoy juntando para irme cuando sea el momento. Una de mis tareas es preparar jugos y licuados, me la paso a limonadas y a zumo de manzana y zanahoria, que es una de las cosas mas deliciosas que probé.
Quizás, una de las cosas que no me esta gustando mucho es mi consumo de harina desde que estoy en este lugar, eso si, integral, pero todos los días es pizza a la parrilla, empanadas, sanguchitos, MUCHO pan, pero mi metabolismo por ahora viene bien.
En el Pedregal tengo mi ranchito, mi pequeño lugar, primero fue un altillito, ahora es un espacio atrás del comedor, mi pared es una cortina y es cierto que carezco casi de privacidad, pero realmente es mas de lo que podría pedir, teniendo en cuenta mi calidad de, pongamosle, “viajera” y además del lugar increíble donde estoy, y de yapa me prestaron una bici.
En San Marcos me volvi adicta a la miel, y con razón, ya que se hace llamar La Capital de la Miel, y también a los yuyos. Tuve el placer de conocer un par de brujas yuyeras que viven en el monte y me han enseñado algunas cosas. Este es el paraíso del yuyero… coseche, seque y me guarde menta peperina, cedron, burrito y poleo. Acá en El Pedregal hay olivos, moras, limoneros, higueras, algarrobos. Juli, una cordobesa que conoci acá en noviembre con la cual creamos un fuerte lazo vino unos días y hemos hecho mermelada de higo, además de mandarnos unas comilonas para el recuerdo.
Aunque el tiempo dejo de existir, mis rutinas van cambiando. El desayuno se volvió un ritual, levantarme al alba un placer, aunque el trabajar de noche a veces me lo complica. Acostumbrarse a las cosas caseras como el pan de todas las mañanas de Sheila hacen que uno se resista a ir a la panderia y la espere con ansias, sobre todo una mañana de tormenta. Y yendo al tema, amo las tormentas de San Marcos, no se porque pero uno las espera con ganas y las disfruta mucho. Tormentas eléctricas y a veces muy ventosas que uno contempla desde la galería tomando mate con burrito y miel o desde mi ranchito que no tiene ventanas y solo media sombra que deja pasar todo el viento.
San Marcos me enseña cada día a disfrutar de las pequeñas maravillas de la vida. Andar en bici por las calles de tierra humeda a la tardecita o escribir bajo un árbol a la mañana, con el solcito que recién empieza a calentar o sumergirse el fondo en la pileta de Casa de Piedra, en el Quilpo y hacer terapia de gritos bajo el agua.
San Marcos también me esta enseñando a lidiar cada día con esa mochila pesada con la que me vine, y a ir sacándole de a poco el peso, a ir aflojando aunque cueste mucho desprenderse de cada ladrillo, de cada idea, de cada estructura, de cada patrón.
Acá se vuelve difícil determinar que va a pasar mañana, hasta hace unos días sentía que tenia que quedarme unos meses, ahora siento que se acerca el tiempo de partir, no me adelanto pero siento que marzo será la fecha.. el destino, aún esta por verse.