De cielos e infiernos

Y que si mi letra es fea?
Y que si no se entiende?
Si tengo los pies en el agua.
Si el viento acaricia mi cara.
Si el río acuna mis pensamientos y las mariposas bailan alrededor. 
Y yo me doy el lujo de sentir una molestia porque mi letra es horrible.
Que es horrible?
Y que es bello?
Estar escribiendo sentada en las piedras en medio del mato es bello.
Reparar en la no-estética de mi letra es horrible.
Y esto me hace pensar como siempre aún inmersos en la belleza mas pura buscamos algo que nos pique o nos arda.
Quizás para hacerlo mas real, quizás porque no creemos que es real, quizás porque no creemos merecerlo.
Y porque no nos vamos a merecer el cielo y la tierra y el agua?
Porque no merecemos el paraíso y solo merecemos el infierno?
O porque.. todo lo contrario?
Creo que nos merecemos todo.
Creo que todos nos merecemos todo.
Cielo, tierra, agua, fuego.
Paraíso e infierno.
Flores y mierda.
Risas y llanto.
Placer y dolor.
Amor y odio.
Nadie es merecedor de mas ni de menos.
Nadie tiene ganado uno ni perdido el otro.
Si no, porque es que a veces sucede que los que luchan constantemente por ganarse el cielo están viviendo un infierno? Aquí mismo, en la tierra.
O porque los que parecen tenerlo todo para vivir en el cielo, por dentro se prenden fuego. Nos volvemos victimas y mártires.
Creemos que por soportar día a día un infierno en cuenta gotas se nos van a abrir las puertas del cielo.
Sin darnos cuenta de que el mayor atentado que cometemos es contra nosotros mismos por no creernos merecedores del cielo/infierno aquí y ahora.
Porque en realidad no sabemos verlo
Que somos dueños del cielo y el infierno.
Están ahí, con nosotros, cada minuto.
Y si algo merecemos es aceptarlos como parte de nuestra naturaleza.
Y aprender a disfrutar de cada uno cuando se presenta, sin pensar en el otro.
Dejar de desear desesperadamente el cielo, cuando estamos viviendo un infierno.
Dejar de tener miedo del infierno, cuando estamos en el cielo.
Vivir cada momento como llega.
No escapar.
Estar presentes.
Cuando sintamos que realmente somos poseedores del cielo, el infierno va a volverse tan solo etapas de crecimiento.
Y cuando dejemos de negarnos nuestro lugar en el infierno vamos a tener mas espacio en el cielo.
Y así, entonces, si dejo de prestar atención a mi letra horrible, y la acepto, voy a volver adonde estaba, en el cielo

(y en el río).

Mensajes

Alto

Paro. 
Atención. 
Stop. 
Que estas haciendo? 
En que parte del camino te perdiste? 
Cual fue la piedra que te hizo tropezar y quedarte desorientada?
Cual... o quien?
Porque siempre estas piedras tienen cara, nombre, cuerpo, alma.
Sos débil.
Creas para poder amar y cuando amas dejas de crear, y entonces, dejas de amar, para obsesionarte.
Obsesión.
Que se manifiesta como un calor abrazante en la coronilla.
Shh! Basta, silencio, callate!
No te quiero escuchar mas, déjame de hablar de ese tipo!
No ves que tengo dos millones de cosas que hacer?
Trabaje varios meses en irme creando hábitos saludables que me nutren por dentro y por fuera y dejas que un simple ser humano te desequilibre todo?
Hace casi una semana que no escribo mas como todas las mañanas, mi desayuno de fruta y avena y té paso a ser lo primero que encuentre en la heladera o capaz, desayuno mi almuerzo, o ni como.
Las caminatas por el mato escuchando Tycho al palo quedaron en el olvido.
El río, ese shock energizantes al que le rindo culto casi a diario y esta tan cerca como ir a la verdulería de la esquina ahora parece que queda a kilómetros de aquí.
En serio? EN SERIO?
A veces no te creo, te sentías tan bien así.
Las tres veces que el tarot te dijo que tenias que adoptar como tótem al cangrejo ermitaño se te hicieron carne.
Quiero estar sola, me gusta estar así.
Sola.
En mi cueva.
No, no quiero ir a tomar una cerveza hoy (aunque no me gusta la cerveza ), mañana vemos.
Y mañana no voy a querer tampoco.
No, déjame que después del trabajo quiero volver a mi casa, quiero darme una ducha tibia, hacerme un té, prenderme un nag champa y ver una peli, o escuchar música o sentarme a leer ese libro que me esta diciendo que este tipo me esta haciendo enfrentarme con la cicatriz mas grande que tengo adentro.
Que me retiró sutil y lentamente todos los velos y la dejo al aire y le esta echando sal, limón, alcohol, todo junto y yo estoy chillando como un bebe.
Pero por dentro.
Por fuera soy una estatua inmutable e insensible pero que ataca y contraataca si le tocan donde duele.
Porque soy orgullosa y prefiero que me veas como una guerrera y no como una niña llorona, pero apenas te das vuelta estoy abrazando mi almohada odiándome por ser tan tonta.
Aunque a veces, de pronto, quizás arde tanto que se me ponen rojos los ojos y tengo la boca demasiado fruncida y los brazos demasiado cruzados, como si estuviera reteniendo algo que se muere por salir.
Y no, no lo voy a dejar, no quiero dejar que vos lo veas.
Vos, demonio de la experiencia que sin aviso me fue engatusando y me fuiste sacando de todo este equilibrio maravilloso que venia consiguiendo y yo, yo te cedí el espacio.
Pero aún así, suplicante por el cambio, con veinte sahumerios prendidos, música relajante, la taza del té y las ganas persistentes de romper todo, te agradezco.
Gracias.
Sin que ni siquiera lo sepas me ayudaste a ver muchas cosas.
Infinitas y grandiosas.
Cada golpe es un despertar nuevo y fantástico.
Y esa herida de pronto esta secando mas rápido.
Lo siento.
Ya no me odio por ser una nena llorona que abraza su almohada.
Y en ese momento tan insoportable en vez de odiarte y odiarme, me amo y te amo y me abrazo, me abrazo tan fuerte que todo calma.
No soy tan culpable, ni vos.
Ni nadie.
Es el daño universal al que somos expuestos cuando somos frágiles e indefensos.
Y que a medida que crecemos vamos tapando con capas y capas de felicidad ficticia.
Pero siempre un brujo te hace saltar la ficha y te recuerda que esta ahí y que tenes que hacer algo.
HACÉ ALGO.
O te vas a morir herida.
Y yo una vez mas me doy cuenta que esto no funciona porque estoy enfocando en el lugar errado.
Tengo que volver otra vez a ser yo el objeto de este enfoque.
Mi centro.
Mi eje.
Mi lugar.
Mi corazón
Mi salud.
Mi tiempo.
Mi espacio.
No voy a negociar mas.
No.
No voy a dejar que me lo vuelvan a quitar, no voy a ser tan boba de volver a entregarlo en bandeja.
No, no, claro que no.
Pero si era tan simple.
Ahora lo veo.
Ahora lo entiendo.
Ahora puedo asimilar como sola y sin que me lo pidan acepto cumplir siempre el mismo rol en esta obra, como si no me creyera capaz de interpretar un papel nuevo y diferente.
Pero... poco a poco estoy encontrando la fortaleza y el coraje para rechazarlo y animarme a elegir otro.
Gracias por volver a abrirme los ojos, los tenia pegados de tanto llorar....

Home is where your buddha is

Un río

Dicen que soñaba con el Río. 

Con un río azul, verde y rojo. 

Un rió que le corría por  las venas, 

y le brotaba por los ojos. 

Dicen que el amor la llevo al río, 

y el río le llevo el amor. 

Dicen que el río se llevo sus lagrimas, 

pero un día se las devolvió.

Dicen que en el rió olvida, y en el río recuerda. 

Dicen que lo ama con locura. 

Pero a veces lo odia. 

Ese río, fiel compañero solitario que siempre está, 

y siempre se va. 

Su agua nunca es igual, pero es siempre ese mismo rió. 

Que es ella, y que es el. 

El río la llevo por un camino, y la trajo de vuelta, 

y se la volvió a llevar.

Confieso...

Esta foto/collage pedorro se titula "Confieso que he vivido (y mis pelos también)" o "Lo único permanente es el cambio (y mi notebook)".

Una vez me preguntaron que quería de mi vida y yo respondí : Muchas cosas pero lo que no quiero monotonía. A veces creo que me fui de mambo, pero como dicen.. quien te quita lo bailao, y cuanto he bailado. Yo no se si fueron los astros, dicen que Saturno en Escorpio hizo quilombos, si fue que un día la vida me hecho un baldaso de agua fría y me dijo - Dale loca, arriba y a vivirla - y me inyecto un hormiguero en el traste de mis emociones, pero hace casi cuatro años que me subí a una montaña rusa interminable y si miro para atrás, no entiendo como fue tan poco tiempo. 

Entre la primera y la última foto, tomada unas semanas atrás pasaron 4 años y 18 días. En esos 1478 días viví en 11 lugares diferentes. Viví sola, con mi viejo, con un amigo, con 2 amigos y con 7 y con 15 (de acá y de mas allá), con novio, con amigarcho, con 2 gatos y un perro y una perra y otra perra y otro gato, y muchos gallos, viví en micromonoambiente, en una casona antigua, en una casa quasi abandonada, en un centro cultural, en un hostel, en un camping, en una finca, llegue a pagar 3 lucas de alquiler y también viví de garpe y también intercambie mi trabajo por un techo.... primero mude de provincia y luego mude de país. Pasé por al menos diez trabajos diferentes, y con las mismas ganas con que saque fotos de modelos, levante la mesa de los comensales que dejaban 2 pe de propina. Con las mismas ganas que encaraba gente para vender los budines que hice con mis propias manos, diseñaba una decena de flyers en un día. 

Y de cada persona, de cada experiencia, de cada momento me quedo una marca a fuego que llevo con orgullo y felicidad. Así como lloré hasta tener la cara roja e hinchada he reído hasta no poder respirar y sentir dolor de panza. Pase de patalear y no entender nada y enojarme con la vida y con todos, a comprender los motivos y mirar hacia adentro. Y me encontré con maestros increíbles que a su manera y a veces hasta sin saberlo me trajeron hasta acá y a sentirme agradecida con todo lo que me llega y a seguir creando sobre eso.... Como un aniversario inventado, hoy celebro todo este crecimiento que sin duda no es si no gracias a todas las personas que me acompañaron en cada momento.

Anabel

Ella es Anabel. Para nosotros Bel. Ella es nativa de la ciudad de Lençois, en Brasil, donde vivo hace cinco meses. Ella siempre anda con el pelo atado y cuando le pregunto porque me responde : "Fico com vergonha". Así sucede con muchas mujeres en Brasil, hay mucha vergüenza y rechazo al afro por una imposición social que, aunque vieja, sigue algo vigente. Negación a la raíz, al espíritu ancestral. Acá son mas las mujeres que se ven con el pelo alisado o atado que las que llevan su melena libre y natural. Hace unas semanas fuimos al río y le insistí que se soltara el pelo para meterse al agua, y quede mas enamorada aún de ella cuando vi sus rizos. Ahora siempre que puedo le recuerdo lo infinitamente mas bella que se ve cuando deja su afro salvaje.

Tu cara

Se me apretó el corazón cuando yo vi tu cara congelada.
Y no lo niego. Y no olvido. Todo lo que fui. Y por eso ahora soy.
A los miles de kilómetros que no me ato.
Y que siento algo cerca. Tan lejos. Tan adentro.
Solo la resistencia se enfada por no ver, no escuchar, no decir.
Pero acá estamos, acá estoy. Y somos lo que fuimos. Y seremos lo que somos.

Drenaje

Humo de sahumerios. Sitares. Y penumbra.
Los pies fríos, entrelazados e impacientes.
Los ojos cansados.
Y la insaciable ansiedad queriendo escapar por algún lado.
Tengo entre mis brazos una montaña de cosas sin nombre ni forma
buscando encajar en alguna parte.  Los llamo fantasmas coloridos.

Nos vemos en Disney

Como te explico sin que pienses que soy muy Disney que estoy rodeada de cosas tan pequeñas, tan cotidianas que a veces son imperceptibles pero que en realidad son tan hermosas, tan gigantes y únicas y tan vida. Que son mágicas , y yo, por no querer ser tan Disney a veces prefiero pensar que la magia es esa cosa de galeras y conejos y humo de colores y es solo para entretenerte un rato. Y yo no me daba cuenta que la magia estaba ahí, que está ahí. En el murmullo del agua que escucho en el medio del silencio nocturno cuando doblo en el callejón de mi casa que desemboca en el río. En la alfombra de florecitas rojas que hay en mi puerta. O en el colibri color mostaza que todas las mañanas, y digo todas, se aparece picotear de la flor de mi ventana. Y en las caminatas diarias por el mato. O en el grillo que el otro día se quedo colgado de mi piedra. En las hormigas que en mi otra casa se organizaban para reclamar propio cada envoltorio de chocolate que me olvidaba. En la gata que duerme la siesta sobre la planilla de caja en el mostrador de la recepción. O en la lagartija diminuta que esta viviendo atrás del espejo del baño, que cada vez que entro a bañarme sale de su escondite. En el golpe energético y revitalizador del agua fría de las cachoerinhas de Lençois. O en los gallos insoportables de todas las mañanas. Y en el salto a los pozos de agua. Y en la lluvia, de la que ya te hable tantas veces. Y después de tanta, en el sol tibiecito a la mañana. En los reflejos del agua. En las mariposas y polillas que se me pegan en la ropa o las libélulas que se me posan en las rodillas. Hasta en las moscas te digo que está, que acá son gigantes y de colores psicodelicos. Y todo eso que es? Si no es magia. Y yo, no me daba cuenta y hasta me daba el lujo de a veces quejarme y a veces llorar y a veces no entender... yo no sé, pero mejor nos vemos en Disney, donde todo eso es magia, y es real.

Libertad

Yo siempre me considere muy libre.

Pero porque no sabia que en realidad lo que tenia eran permisos.

Permisos otorgados por los demás que me hacían creer que era libre.

Porque nadie me prohibió nada. Y yo podía elegir. Yo aprendí a qué cosas decirle que no y a qué decirle que si. Pero ahora me doy cuenta que eso no es ser libre. Es solamente sentirse cómodo frente al permiso que te da otro, que cuando no se te es otorgado te sentís no-libre. Entonces tu libertad depende de otro y el poder ya no es tuyo. Sea para bien, o sea para mal, no sos libre.

La verdadera libertad es solo nuestra y esta enjaulada bajo la custodia de un carcelario llamado miedo que se disfraza de raciocinio y nosotros elegimos darle la llave a cualquier otra persona para no cargar con tanta responsabilidad. 

Que haces si elegís agarrar esa llave y abrir esa jaula? Te vas a encontrar con que sos absolutamente responsable de cada cosa que te pasa, hasta la más ridícula. Ya no vas a poder decir más ¿Por qué a mi? Porque la respuesta va a ser... porque así lo quisiste y no vas a querer creerlo. Ya no vas a poder culpar a nadie por tus "desgracias", porque el único culpable vas a ser vos y en realidad, culpables no hay porque la culpa no existe, existe el destino. Y no hablo de ese destino escrito que implica algo que no se puede cambiar. Hablo del destino como un camino hecho para nosotros y que implica aceptar que lo que nos sucede, en todas sus facetas, es para evolucionar. Hasta los golpes mas duros y violentos, mas incomprensibles, si dejamos de buscar culpables y emprender venganzas, si dejamos de patalear y enojarnos con la vida, si elegimos ir a la raíz, si elegimos tomar la llave y abrir la jaula vamos a entender que lo que pasó, pasó porque había algo que estaba mal y necesitábamos un cachetazo para entenderlo. 

Cuando nos lastimamos, cuando algo nos duele, si lo único que hacemos es pensar en ese dolor, sufrimos como condenados. Pero si nos relajamos y nos concentramos en otra cosa, al rato nos olvidamos y después pasa. Eso mismo deberíamos hacer con nuestros dolores mas profundos, dejarlos atrás. Pero nos quedamos horas, días, meses y años rumiando las escenas del pasado y sintiendo dolor. Y es tan difícil hacernos cargo de que nosotros elegimos cargar con todo ese dolor, que nos es mas fácil seguir llorando y darle todo ese poder a otro. Lloro porque me dejaste, lloro porque me golpeaste, lloro porque lo mataste. Y elijo seguir llorando y sufriendo y pensando que sos el culpable de toda esta agonía... porque me da miedo aceptar que en el fondo yo necesitaba de esta piña dolorosa para entender que estaba haciendo cualquier cosa con mi vida, que estaba yendo contra la corriente de este río poderoso que corre por mis venas. Yo, yo estaba yendo en contra y yo necesitaba entenderlo y para entenderlo, necesite perder. Y mientras sigas mirando para todos lados hacia fuera a las puteadas en vez de mirarte en tu espejo te la vas a seguir dando contra la pared, nos la vamos a seguir dando.

Ser libre es también aceptar eso. Es ser consciente de eso. Cuando entendemos que cada cosita es necesaria y es nuestra propia voluntad, el panorama se abre, te volves creador. Así como le quitas al otro el poder de todo tu mal, le quitas el poder de todo tu bien y tu bien esta solo en tus manos. Y por eso nos cuesta tanto ser libres, ser responsables de nosotros mismos. Porque implica volvernos dueños tanto de nuestra luz como de nuestra oscuridad, a la cual tanto le tememos y escapamos, a la cual repudiamos. Y creemos mas fácil depositar afuera toda ese poder y así, nos esposamos, nos atamos de pies y manos a una voluntad ajena y la pasamos mal.

Y yo rezo porque recuperemos el poder sobre nosotros mismos. Que abracemos nuestra libertad con todo lo que implica. Que nos aceptemos con todo lo bueno y todo lo malo y nos entendamos como seres perfectamente imperfectos. Y que amemos cada pedacito de nuestra vida, porque simplemente es parte de ella.

La lluvia

Hoy te quiero hablar de la lluvia. Porque desde que viajo la lluvia cobro otro sentido, y desde que estoy acá se volvió mi confidente y una testigo fiel de toda clase de sentimientos, sobre todo se volvió una maestra. La lluvia de Lençois es como una habitante mas con personalidad propia. Esta siempre ahí, son pocos los días en que no se deja ver. Aunque sea solo por unos minutos, todos los días sale a pasear. Pero para nada es egoísta, casi siempre comparte el cielo con el sol, solo unas pocas veces pide exclusividad. Y la he visto ser generosa, limpiando el aire y las calles por la madrugada y yéndose a dormir cuando todos despiertan. También la he visto pasar frugalmente cuando baja el sol, refrescando a las plantas y arboles después de un día de sol intenso. Alguna vez si, la he visto caprichosa, sin querer irse en todo el día. Como ella es un alma eternamente mojada a veces siente celos de todo lo que logra secarse y esos son los días en que la ropa sucia se acumula en los cestos y las casas se llenan de barro. La he visto furiosa tiñiendo todo el cielo de negro y barriendo con todo lo que se cruza a su paso, formando ríos en las calles que vienen desde lo alto bajando con fuerza como pequeñas cascadas. Nadie se salva cuando ella esta enojada, hasta dentro de casa nos mojamos. También la he visto de buen humor jugando con el sol, dejando de colores el cielo. Y la he visto permanecer por horas pero tan calma y suave que era casi imperceptible. En estos dos meses que nos conocemos percibí que es bastante indecisa, en un mismo día va y vuelve incontables veces. En esos días nos vuelve locos a todos y nos pone, bajo la orden de su indecisión, en jaque, sin saber si ir al río o quedarnos tomando algo calentito en la cama. Pero a pesar de la constante humedad, de las sabanas que no se secan, de las zapatillas empapadas y los pies fríos, de los pelos rebeldes, de los planes pinchados, del piso sucio, de la luz cortada y la incertidumbre, son pocas las cosas que me generan un amor tan grande, como la lluvia. Pequeños momentos de los mas significantes en mi vida fueron con la lluvia de testigo. Una siesta, un té, una charla y un mate, un abrazo, un libro, un llanto, una risa, una aventura, una canción, un beso, una confidencia, una pasión. La lluvia invita a meterse adentro en todo sentido, y a encontrar placer en esas cositas que están al alcance de la mano, sin grandes distancias ni grandes destrezas, simplemente estando. Observar la lluvia te lleva de viaje, escucharla te apacigua, sentirla te limpia. Convivir con ella te enseña que los pronósticos no sirven. Que la vida, como la lluvia, es impredecible, impermanente, inestable. Y que por mas furiosa que este, siempre sale el sol. Y nunca te deja sin tregua. Que siempre tiene un motivo para ser como es, y siempre tiene una cara amable para mostrar, solo hay que saber verla. Y te recuerda que por mas aguacero que haya nel agua siempre es transparente...

Carta N°2

Querido viento en las alturas. Son poco mas de las 5 de la mañana y no puedo dormir. Entre un montonsito de ideas que no me están dejando conciliar el sueño se me empezaron a escapar algunas palabras para vos y no quise que se perdieran en cuanto cierre los ojos. Y acá estoy, escribiéndote. Estoy atravesando una especie de sanación creativa con ayuda de un libro que me esta incentivando a escribir mucho, esta idea de las cartas es producto de eso. Pero también es a causa de este proceso que mi estado anímico se volvió zigzagueante, con constantes altibajos. Picos de alegria y tristeza, de orgullo y vergüenza, de entusiasmo y desilusión. Para que te des una idea, el día que casi como un manantial las palabras de mi primera carta fluían de mis dedos me sentí tan bien que en mi cuaderno escribi como una suerte de auto elogio un cartelito que decía: Hoy soy mi escritora favorita. Y hoy, todo esto, me parece una estupidez. Pero aún así, acá estoy. Esta necesidad de escribirte se presenta sola y sin aviso, como un torrente que quiere salir a toda costa desde lo mas recóndito de mi cuerpo. Ya ves, acá estoy, de madrugada escuchando los gallos que anuncian la salida del sol y los ronquidos de Felipe que se revuelca en su cama en el otro cuarto. Y yo despierta, escribiéndote. No te voy a mentir, por un lado estoy muy contenta con lo que estoy viviendo, a veces lo siento irreal. Vuelvo un poco al pasado y cuando pienso en lo inimaginable de todo esto me vuelvo a sorprender de estar acá. Porque es hermoso, el acto radical de dejarlo absolutamente todo y cambiar de vida, y volverlo a hacer, y volverlo a hacer. Es casi un arte, es mágico. Pero también duele. Duele cada día que te olvidas del presente y te acordas del ayer, y esa partesita que aún se apega a todo eso ofrece resistencia, se niega a lo nuevo. Pero por suerte es cuestión de solo respirar un poquito y prestarle atención a lo que ahora me rodea. Cada día es un desafio, cada día es enfrentar algo nuevo. Cada día es vencer un miedo. Cuesta, cuesta muchísimo. Pero estoy aprendiendo hasta de disfrutar de las cosas menos pensadas. De la incomodidad, de la verguenza, del dolor, de la bronca, de la soledad. Porque las estoy empezando a abrazar como parte de la vida, como aprendizaje, como piedras con mensajes casi místicos. Son como pequeñas espinas que tengo clavadas y voy sacando. Duele y molesta pero una vez afuera ya esta, es un alivio. Y esas espinas despues me recuerdan lo hermoso de lo mundano, de lo cotidiano. Me recuerdan que, quizás una mañana como hoy me encuentre desilusionada de una persona o angustiada porque no todo esta saliendo como lo imaginaba pero mas tarde, me voy a encontrar en el trabajo y voy a hallar infinito placer en poder estar tomando un mate dulce mientras observo una lluvia intensa y respiro ese aire limpio y húmedo y me acuerdo de cuanto me gusta la lluvia y cuanto disfruto escucharla. Después recibir un mail con una propuesta única que encarna un pedazo de mi sueño. Y mas tarde, venciendo esa fuerza que te tira a no exponerte y quedarte en el molde, animarme ir al forró que esta rolando en la plaza del pueblo. Ir sola y quedarme sola bajo la lluvia observando la gente divertirse y por un lado desear ser parte de ellos y por otro ser feliz de poder estar ahi siendo testigo de eso. Y después terminar aceptando con mucha vergüenza la invitación a bailar con el llamado "brad pitt" del pueblo. Todo es una aventura. Cada acción. Todo el tiempo. Enfrentarme a mi oscuridad, encontrar mi luz. Tener miedo y perderlo. Y empezar a seguir los impulsos de mi yo mas interno y ya no quedarme tanto tiempo masticando las posibilidades. El instinto es sabio. Tiene las razones mas insospechadas y grandiosas para ponerte en el camino que estas. Ya casi que no me quejo. Las cosas no pasan porque si. Pasan porque tienen que pasar. Las vivo porque las tengo que vivir. Y cada día voy entendiendo el por y el para que....

Carta al viento

Querido viento huracanado, anoche tome una decisión. Estaba acostada tratando de conciliar el sueño después de una charla intensa con una persona aún mas intensa y me di cuenta que no te suelto, que aún no pude, que no puedo. Estoy bien, no es como otras veces. Mi vida sigue. Estoy conociendo muchas personas, estoy forjando nuevas relaciones. Y me estoy riendo mucho, extrañaba reirme y no se porque pero ahora me rio mas fuerte que antes. También tengo un objetivo bastante claro y tengo la determinación y las ganas para alcanzarlo. Y tengo los medios, me tengo a mi. Mas decidida que nunca. Pero sin embargo, el viento huracanado dejó sus secuelas. Aunque paradojicamente esas secuelas son las que me impulsaron a correr atrás de un sueño que tenia guardado en un cajón. El de volar. El de irme. El de viajar y fusionarme con cada pedazo de este mundo que me este esperando, que no es solo el pedazo donde nací y viví 26 años de mi vida. Me niego a creer que el mundo solo tiene eso para mi, se que hay mas. Y la fuerza con que me empujaste me ayudo a tomar vuelo. Y acá estoy, volando. Conociendo lo que hay mas allá, a mi manera. Viajando lento. Y lo estoy disfrutando, con cada parte de mi cuerpo. Estoy disfrutando de cada detalle de esta vida que estoy viviendo. De cada cielo, de cada hoja, de cada gota de lluvia tropical, de cada piedra caliente donde me hecho a tomar sol, de cada bicho extraño que veo, de cada cara nueva que me cruzo, de cada palabra nueva que aprendo, de cada sabor que descubro, de cada calle donde camino, de cada sonido distinto que escucho. Estoy disfrutando de cada experiencia nueva que vivo, incluidas las no tan buenas, que son las que mas me enseñan. Pero en cada uno de esos detalles, en cada una de esas experiencias, siento el viento y quiero hablarle, quiero contarle, quisiera que este al lado mío cuando estoy en el río, observando la inmensidad en la que me metí, gracias a el. Gracias a vos, querido viento. Por eso, aunque se que probablemente nunca leas esto, sé que estas conmigo. Aunque estemos a miles de kilometros, a miles de palabras, a miles de paredes, a miles de pensamientos, estamos, hay algo que no se rompe. Y por eso tomé la decisión de contarte, de escribirte, de compartir mi viaje con vos, mi viento, porque sin vos esto que estoy viviendo no sería posible. Sos mi mayor maestro y esta pulsión de escribir, de crear, quiero compartirla con vos, así me siento mas cerca, así me curo más rápido, así aprendo del amor más puro. El que es libre. Como el viento.

Llegada a Lençois (Bahía,Brasil)

Cuando uno piensa en Brasil automáticamente las imágenes mentales son: playas, cocos, caipirinhas y mas playas. Pero, Brasil es muy grande, y alberga lugares increíbles también lejos del mar. 

Al momento de decidir venir para acá, sabía que quería, aparte de las playas, conocer el Amazonas, sin saber que había más por conocer en realidad. Pero lo tenia como algo por verse mas adelante. Cuando empece a hacer mi pesquisa sobre el estado brasilero adonde llegaba - Bahía - empezó a aparecer en mi camino la Chapada Diamantina. Muchas personas a las que les contaba de mi viaje me recomendaban casi en modo imperativo que vaya y así es como se volvió un destino inevitable de mi viaje, aunque debo admitir que no pensé que tan pronto estaría casi instalada allí. La duda solamente era si Lençois o Vale Do Capão. Las referencias señalaban que Lençois es mas tranquilo, mas pintoresco y mas inclinado al eco-turismo y Capão mas alternativo - mas hippie, dirían algunos - con mas juventud y mas movida cultural, y mas agreste. 

Por alguna razón Lençois llamo mas mi atención, los pueblos coloniales me pueden, y de Lençois me escribieron de un hostel con una oferta de trabajo muy interesante, asi que me sacudí las dudas y para Lençois me vine.

Fueron seis horas desde Salvador en bus para llegar al anochecer. No tenia idea de que me esperaba pero cuando llegue y empece a caminar desde la terminal hasta el hostel sentí que estaba donde tenia que estar. Primero el puente de piedra con sus grandes arcos por donde cruza el río Lençois, luego las calles de adoquines con veredas angostitas y altas donde retosan niños, viejos, perros y gatos  frente a las puertas y ventanas de un sinfín de casas bajas pintadas de todos colores. Subidas y bajadas serpenteantes interceptados por callejones mágicos invadidos por plantas y flores. Carteles adorables tallados en madera colgando en cada local. Las mesas de los bares en las calles a la luz de las velas. Ni un atisbo citadino de modernidad en un ambiente en penumbra libre de contaminación visual y con el cielo estrellado al alcance de los ojos.  Y el clima templado de brisa cálida que despierta unas ganas terribles de estar afuera toda la noche respirando el aire de esta ciudad de mas de 100 años que conserva su alma intacta y que esconde a su alrededor una naturaleza impensada. 

Iba por una subida bastante empinada, con la mochila que empezaba a pesar y el cansancio del viaje pero con una sonrisa imposible de borrar: estaba en uno de los lugares mas encantadores que alguna vez pisé y el cual iba a ser mi hogar por los próximos meses. 

Pero con respecto a de que se iba a tratar esta próxima vida que me esperaba aquí en Lençois, no tenia ni una idea. Sabia que habían un hostel y una agencia de turismo involucrados, pero no sabia donde entraba yo. Y resulto ser que el hostel y la agencia son de dueños argentinos que trabajan juntos y yo iba a rotar ayudando un poco en cada lugar. Mi portugués era escaso, ni siquiera merecía llamarse portuñol, pero asumo que les intereso que hablase ingles, que hablase español y que tenga voluntad de trabajar. Y al saber mas de mi, les intereso que sea fotógrafa y que sepa de diseño. Al final, todo sirve.

La estadía sería en la casa de la dueña de la agencia, Claudia, quien casualmente es de Córdoba y tiene familiares en San Marcos. Ella me abrió las puertas de su casa haciéndome sentir como en la mía propia en cada momento. 

Mi tarea en el área de la agencia, es la de ayudarla a ella a vender los paseos por la Chapada Diamantina, una región serrana de mas de 30.000 km² y que incluye al parque nacional. Chapada, significa meseta y Diamantina viene por la exuberante acción minera que supo tener en busca de oro y diamantes.

Que no hay en la chapada diamantina, seria la pregunta correcta antes de venir, porque hay de todo. Cascadas de todos los tamaños, ríos, grutas, piletones de agua cristalina, cañones, bosque, selva, montañas y una vegetación de lo mas variada. Lamentablemente, para el bolsillo muy ajustado, no todo está a 3km de caminada, por eso hay tanta movida turística, pero realmente lo vale, cada centavo. Y a mi no me caben dudas que si uno realmente quiere ir, se encuentra la manera. 

La mía, fue involucrarme y ser parte de todo esto.  Parte indispensable del trabajo es saber lo que vas a vender, y por eso me tocó conocer a fondo este paraíso. Obviamente, no todo es simplemente ir de paseo y sacar fotos, es también leer mucho e informarme y saber de lo que estoy hablando. Y la parte mas difícil, aprender a falar portugués. 

Por eso, estas dos primeras semanas que pasaron, si bien tuvieron su cuota de sucesos increíbles, también tuvieron momentos de abrumadoras cataratas de información que al principio se volvieron difíciles de asimilar, y tomo varios días juntar todas las piezas recibidas y ensamblarlas. Me tomó 15 días empezar a sentirme cómoda con mis compañeros de trabajo, con la gente local, con el ambiente y no sentirme descolocada, observada, perdida y sin entender nada de lo que estaba aconteciendo.

Dos semanas de escuchar y observar, de ver de que se trata, de adaptarme y de intentar fusionarme, de recibir lo que me brindan para convertirlo en algo para ofrecer a los viajantes pero todavía sin encontrar el lugar donde encajaba. Fueron 15 días de visitantes mayoritariamente brasileros en donde apenas podía aplicar todo lo que estaba aprendiendo por una barrera idiomática pero que me ayudo a adaptar mi oído. Pasado ese periodo de observación, ahora me encuentro trabajando en la recepción del hostel, lo cual me permite comunicarme mas con la gente y relacionarme con mis compañeros.

Ahora un poco mas aclimatada, con las bases mas fortalecidas, un autoestima mas empoderado y un entendimiento mas amplio de las nuevas herramientas que tengo para moverme me hallo nuevamente preparada para disfrutar de una nueva realidad, de un cotidiano mas rico y de una estabilidad en un contexto cada vez más cercano a lo que vengo imaginando. 

Todo el tiempo nos perdemos, para volver a encontrarnos.

Vista al Vale do Cercado desde el Morro do Pai Inácio

Salvador Express (Bahia, Brasil)

La ciudad de Salvador me recibió, en todos los sentidos, con un calor abrazador. No solo por los ochocientos mil grados de calor que hacian y me cachetearon (cabe aclarar que venia de los 15° grados porteños, y vestida para tales plus aire acondicionado de avión), si no también por - y este es el aspecto lindo de la cuestión - la solidaridad de su gente. 

Antes de seguir, un hecho que quedo como algo anecdótico y quizás con alguna moraleja, pero que no esta demás mencionar para comprender la carga con la que llegaba a la tierra de la alegría, es que mi viaje empezó con un pie torcido, no digo con el izquierdo porque seria exagerar. Un poco por el azar, un poco por la.. falta de información? o.. mala información? quizá demasiada confianza? y una GRAN parte por la exigencia del correcto empelado de Aerolineas Qatar, por un momento pensé que no viajaba. Aunque analizándolo bien creo que fue mas que otra cosa una maquinaria mental, y el haberme dejado llevar por la preocupación contagiosa y el afán de infundir miedo del hombre en cuestión. El hecho es que no me querían dejar viajar por no tener pasaje de vuelta, algo que, al mencionar a varias personas aquí, les sorprendió bastante. Ahora resulta que en Brasil, sin pasaje de vuelta, o dinero suficiente, o alguna cosa que acredite que iba a ser mantenida o que tenia trabajo legal esperándome podría ser tomada como una "falsa turista" que probablemente iba a entrar al país, trabajar ilegalmente y robar muchos miles de reales y por eso me iban a mandar de vuelta. Como si no hubiera argentinos copando todo Brasil. Por suerte un buen apoyo emocional, un amigo incondicional y el internet ezeizino de quince mangos la media hora resolvieron el asunto sin perder casi dinero. Obviamente y como era de esperarse, en Brasil no me pidieron absolutamente nada mas que mi pasaporte y una sonrisa para la cámara. Y después negamos que los argentinos nos estresamos de mas.

   

Volviendo a Salvador, como dije, fui recibida con toda la calidez brasilera. La llegada al aeropuerto, encontrar la parada de bus (taxi olvidate), el viaje en bondi repleto y el intento de llegada al hostel por mis propios medios, fueron una pequeña tortura china. Cabe aclarar que fue por el calor del pleno mediodía (y ropa poco apropiada), el peso de la mochila, y las subidas y bajadas típicas de todo Brasil. Llegue al barrio Rio Vermelho perdidisima. Un nombre de calle impronunciable para mi parco portugués sumado a una impresión de captura de google maps pixeladisima y a un barrio conformado por puras diagonales y curvas hicieron difícil encontrar mi hospedaje. Mas adelante me entero que hasta para los soteropolitanos es difícil llegar a este lugar, y los vecinos ni el nombre real de la calle saben, ya que es simplemente conocida como "la calle del canal".  

Desorientada, sedienta, sudada, siendo redirigida una y otra vez por los locales, llego a una esquina, compro un agua y consulto a una chica nuevamente por la ubicación del hostel. Esta era una promotora de una inmobiliaria que junto a sus dos compañeros preguntaron, llamaron y hasta me llevaron en su camioneta hasta el hostel, sin motivo alguno mas que el de ayudarme, - o de que no pese en sus conciencias el haber abandonado a una extranjera en estado calamitoso a su suerte. Como sea.. a cosas como estas me refiero con el verdadero calor de Brasil y su gente.  

Estuve solo 10 días en Salvador. Los primeros 2 o 3 recuperándome de las 15 horas de viaje (entre escalas y demás) y del cambio abrupto de clima. Y creo que no llegue a acostumbrarme a que a las 9 am ya el sol pega como si fueran las 12 y que a las 6 pm ya es completamente de noche. 

También esos días caí en la cuenta de que estaba en una gran ciudad, cosa de la que venia huyendo, de que no tenia un mango y que iba a ser difícil encontrar algún trabajo con mi falta de portugués y mi calidad de extranjera en un lugar como Salvador. Así que empece con la tarea de escribir a todos los hospedajes habidos y por haber de los lugares que tenia ganas de conocer en Bahía en busca de trabajo y a todos los contactos que amigos y conocidos me fueron pasando. Después de 1 o 2 días de suspenso, pase de no tener nada a tener que decidirme entre opciones todas igualmente interesantes. Finalmente opte por encarar para a Lençois.

Ya mas relajada decidí quedarme una semana en Salvador para disfrutar lo que tenia para ofrecerme.

En mis días en Salvador gocé de visitas muy mañaneras a la playa con mi compinche alemana Luise con la que hablábamos una mezcla de ingles, español y a veces un precario portuñol. Muchos, muchísimos licuados. Algún que otro paseo por esos puntos que no te podes perder de la ciudad, aunque no soy muy fan de ello, podrán observarlo en las no fotos. Pero sobre todo goce de la buena compania de la gente del hostel, donde estaba como voluntaria ayudando en las tareas diarias (lo de no tener un mango incluye no tener ni para hospedaje). La realidad es que, desde un principio tenia en mente quedarme mas. El hostel es nuevo y tiene aspiraciones de convertirse en un punto de encuentro cultural entre locales y extranjeros y me entusiasmaba ser parte del proyecto y colaborar con mis conocimientos y experiencia, y ademas la buena energía de la gente que lo habitaba me tentaba mucho a quedarme. Pero el contexto ciudad y de esta en particular se alejaba totalmente de lo que yo quería para mi vida ahora. Me costo desprenderme de esta pequeña familia conformada por gente de todos lados y con la que pase momentos geniales. Pero como venimos aprendiendo, hay que saber dejar ir algunas cosas cuando las circunstancias no nos llevan por el camino que buscamos y en el último tiempo me fui dando cuenta de como la ciudad me aplastaba. Claro que el calor ayuda también, pero me sentía bastante bloqueada y fuera de lugar y con mucha dificultad para activar. Quizá es solo cuestión de acostumbrarse y recuperar el ritmo en este ámbito, que yo luego de tres meses desconectada en San Marcos lo perdí. Pero no sentí que fuese este el momento de intentar recuperar ese estilo de vida, si no mas bien cultivar el otro.

Y a por ello voy, pero no sin sentir un eterno agradecimiento a como me recibieron, me trataron y me despidieron en Salvador, a las nuevas amistades que gané, las nuevas experiencias y una visión aún mas clara de lo que estoy buscando. Cuando empezas a ver que todo se va armando y acomodando tan perfecto que parece un tanto mágico te das cuenta que tomaste las decisiones correctas.

Y añado que la experiencia en Salvador no hizo mas que reforzar que a los lugares no los hacen ni los monumentos, ni las playas, ni los edificios históricos, ni las montañas, los hace la gente que lo habita.

Y ahora un poco de praia!

Luise

Una vista desde el Pelourinho al puerto

Pedacitos del Hostel y su gente

El jardincito de Artem

La familia Soteropolitana

* Como no podía ser de otra manera si alguien pasa por Salvador no dude ni un segundo en hospedarse en Sopro de Iemanja

BICHO

Acabo de leer una poesía que me pego muy fuerte. Habla de una mujer, y de todas las mujeres. Y los miedos, nuestros miedos ancestrales. Esos miedos que estamos rompiendo de a poco, pero que para romperlos tenemos que atravesar todos los muros en donde nos encerraron hace un millón de años. Y para romperlos tenemos que sangrar, y sangrar con dolor. El camino a la liberación no es fácil. Nos caemos y nos levantamos. Una, y otra, y otra vez. Somos como brujas sin escobas para volar, ángeles

de alas cortadas, hadas sin polvo dorado, en busca de nuestra magia robada. Y sufrimos, por que nos quieren hacer creer tantas mentiras que nos las creemos, y las sufrimos, sin entender.

Todo tiene que ser de una forma adecuada, no puede ser irregular, ni diferente, ni insospechado, ni fuera de las normas y no queremos que los demás vean que en realidad es así. Hasta como debería ser el momento en que me llegan las ganas de escribir esto, o de escribir algo, cualquier cosa. Quizás debería estar sentada en un escritorio, con una luz tenue, un sahumerio encendido y música ambiente con mis gafas puestas y y el tiempo infinito. Aunque en realidad estoy en la galería del hostel donde trabajo porque no tengo internet en casa, con frio, con mi compañero al lado mirando una película pelotuda cagandose de risa y tomando sopa. Nada que ver con nada. Y con mucha carga encima porque estas dos últimas semanas si tuviera que encerrarlas en una palabra (o mejor dos) serian : una cagada. Me caí ochenta veces dándole vueltas a una idea que no puedo terminar de concretar, tratando de desatar un nudo que me esta ahogando pero en pos de desatarlo sin romper la cuerda me estoy ahogando mas, y la solución creo que esta en agarrar una tijera y ya. Que bicho mas feo es el miedo, brilla con colores de mentira para hacerme creer que mejor el camino seguro, mejor quedar bien, mejor hacer "lo correcto", mejor no decepcionar a nadie, mejor cagate vos pero no a los demás, mejor renuncia a lo que vos queres por ayudar a otros, mejor no exponerte, mejor que no sepan lo que sentís. En que momento llegue a ese lugar ? En que momento me olvide otra vez de que es lo que estaba haciendo acá ? Me volví tan sensible a la oscuridad de otros que me deje absorber, me deje penetrar por esa energía autodestructiva que tienen algunos y me contagie, y me hundí un poco con ellos. Pero gracias a Dios, y si, digo Dios, existe la naturaleza, ese verdadero Dios, que esta para recordarme porque estoy acá, tan cerca de ella. Todos los días, cada día.

 La luz es luz porque existe la oscuridad. Parte del viaje es también aceptarla. Y aceptar también los ciclos y sus tiempos, algunos largos, otros cortos. A los largos tenerles paciencia, a los cortos, aceptar su fin.

La experiencia San Marcos

Hoy, a poco mas de dos semanas de haberme ido y a 4000 km de distancia, bajo a tierra la experiencia de vivir tres meses en San Marcos Sierras. Un pueblo que me dejo con la inercia latente de no querer volver a pisar el cemento nunca mas, o al menos por un buen tiempo.

Pasando una semana por Bs. As. casi sin darme cuenta y envuelta en un remolino romántico catártico, me encuentro de pronto en otra ciudad lejos de casa y voy entendiendo que extraño el olor a aire. Y creo que en un plano físico, es esa una de las cosas que marco a fuego adentro mio mi estadía en este lugar. Y es que hallo mi eje si salgo a caminar y veo el cielo y los arboles y escucho pájaros y grillos y huelo flores y tierra y sobre todo, respiro libertad. Me siento en libertad. Esa libertad de tomar las decisiones que quiera, cuando quiera y como quiera, sin las trabas que, a fin de cuentas, nosotros mismos nos imponemos. Esa libertad que solo encontras cuando te aceptas como el único responsable de toda tu vida, aún cuando no te creas consciente de ello.

San Marcos, con la gente que lo habita y con la que esta de paso, con su aire, sus montañas y su río en su mas autentica expresión me purificaron por dentro y por fuera, me sacudieron hasta lo mas recóndito. Me sacaron de mi cajita y me mostraron el mundo.

Tomar este pueblo como linea de partida al verdadero viaje de la vida es casi un presagio divino de una peripecia mental, espiritual y física sin destino final. La vida es un viaje, estés donde estés, el tiempo que estés, siempre y cuando la aceptes como tal, con sus negros y blancos, y la disfrutes.

Las últimas semanas en San Marcos fueron raras, llenas de emociones encontradas. Con algunas personas llegamos a la conclusión de que el pueblo te atrapa y no te deja ir cuando lo tenes planeado y cuando quiere que te vayas, te hecha a patadas y uno quiere salir corriendo.

Sintiendo de a ratos que me entusiasmaba la idea de vivir el invierno en las sierras, me encontré repentinamente con el fin de la temporada y la baja casi total de movimiento por las tormentas. El pueblo vacio, las opciones reducidas y una pequeña cantidad ahorrada y la disyuntiva: quedarme y probablemente, dada las circunstancias que encierran a un pueblo que vive solo del turismo local, gastarme en vivir lo que junte o levantar campamento y arrancar viaje. Fueron varios los días de dudas, me voy, me quedo, adonde, cuando, como. Pero fue casi espontaneo, se presento solo y sin aviso, aunque la idea se venia macerando hace rato parecía muy lejana su ejecución, y de pronto, aparece. Un vuelo en una oferta que no era para dejar pasar, un par de clicks y en un pestañeo todas las emociones subieron, bajaron, fueron, vinieron, revolotearon y  chocaron. Listo, ya esta! La puta! Me voy a Brasil! Ya! Es un hecho! Llegue a San Marcos con 100 pesos argentinos en el bolsillo y me estoy yendo en avión a Brasil, cualquiera. Si! Hola! Acá estoy!

Si, se puede.

[...]

Los últimos días, los pocos sobrevivientes que quedamos en El Pedregal, los que vivimos todo el verano, uno a uno fuimos partiendo. La pequeña comunidad poco a poco se fue desmembrando. Y el último día, eran casi las dos de la tarde, cuando volvía de comprar el pasaje de bus a Bs. As. caminando por la principal y doblando en el Jilguero, la calle vacía, el sol que pegaba fuerte y el aire pesado y húmedo me trajeron todo eso junto de golpe. Un cachetazo más de la realidad que mas se volvió carne en mi últimamente: el desapego, el desarraigo, el dejar ir, el soltar y aceptar que algo se termino.

El cierre de un ciclo.

Si, soy muy sentimental y si, lloro mucho, pero se que el llanto es parte de lo bello de poder reírse después.

Resumiendo 55 días en San Marcos

Ya se van cumpliendo los dos meses de mi estadía en San Marcos. Y puedo decir con toda seguridad que la que escribió lo anterior es otra Lucía. Si, sigo siendo yo, pero pasada por tantas vivencias que mi cabeza se dio vuelta como una media.  Confieso que el encanto que me enamoro de este lugar cuando llegue en noviembre, a partir de Enero y hasta hace unas semanas se vio opacado por la vorágine de la temporada de verano, mas específicamente de la temporada porteña que invadió el lugar, algo que viene incluido en el paquete – pueblo chico que vive del turismo – y hasta me atrevo a decir que algunos de los valores  y las prioridades de la gente cambian tanto que aturde. Confieso que me quise ir en un momento, cuando esa paz se vio turbada por un malón de gente con otras intenciones, muy distintas a las mías. Incluso me enfermé. Por suerte me vi cobijada por un hermoso grupo de gente con la que compartí mi estadía desde antes del inicio de la temporada, y nos mantuvimos juntos hasta el fin de enero, mientras todo el resto iba y venia.
Pero atravesarlo fue parte de la experiencia, en el medio me hice amigos del alma y experimente toda clase emociones y dejar ir personas increíbles.
Yendo al día a día estoy trabajando de intercambio en un hospedaje y durante un tiempo estuve vendiendo budines y empanadas con una chica hermosa de California. Hace un par de semanas conseguí trabajo en un comedorcito vegetariano macrobiótico, trabajo con el cual estoy juntando para irme cuando sea el momento. Una de mis tareas es preparar jugos y licuados, me la paso a limonadas y a zumo de manzana y zanahoria, que es una de las cosas mas deliciosas que probé.
Quizás, una de las cosas que no me esta gustando mucho es mi consumo de harina desde que estoy en este lugar, eso si, integral, pero todos los días es pizza a la parrilla, empanadas, sanguchitos, MUCHO pan, pero mi metabolismo por ahora viene bien.
En el Pedregal tengo mi ranchito, mi pequeño lugar, primero fue un altillito, ahora es un espacio atrás del comedor, mi pared es una cortina y es cierto que carezco casi de privacidad, pero realmente es mas de lo que podría pedir, teniendo en cuenta mi calidad de, pongamosle, “viajera” y además del lugar increíble donde estoy, y de yapa me prestaron una bici.
En San Marcos me volvi adicta a la miel, y con razón, ya que se hace llamar La Capital de la Miel, y también a los yuyos. Tuve el placer de conocer un par de brujas yuyeras que viven en el monte y me han enseñado algunas cosas. Este es el paraíso del yuyero… coseche, seque y me guarde menta peperina, cedron, burrito y poleo. Acá en El Pedregal hay olivos, moras, limoneros, higueras, algarrobos. Juli, una cordobesa que conoci acá en noviembre con la cual creamos un fuerte lazo vino unos días y hemos hecho mermelada de higo, además de mandarnos unas comilonas para el recuerdo.
Aunque el tiempo dejo de existir, mis rutinas van cambiando. El desayuno se volvió un ritual, levantarme al alba un placer, aunque el trabajar de noche a veces me lo complica. Acostumbrarse a las cosas caseras como el pan de todas las mañanas de Sheila hacen que uno se resista a ir a la panderia y la espere con ansias, sobre todo una mañana de tormenta. Y yendo al tema, amo las tormentas de San Marcos, no se porque pero uno las espera con ganas y las disfruta mucho. Tormentas eléctricas y a veces muy ventosas que uno contempla desde la galería tomando mate con burrito y miel o desde mi ranchito que no tiene ventanas y solo media sombra que deja pasar todo el viento.
San Marcos me enseña cada día a disfrutar de las pequeñas maravillas de la vida. Andar en bici por las calles de tierra humeda a la tardecita o escribir bajo un árbol a la mañana, con el solcito que recién empieza a calentar o sumergirse el fondo en la pileta de Casa de Piedra, en el Quilpo y hacer terapia de gritos bajo el agua.
San Marcos también me esta enseñando a lidiar cada día con esa mochila pesada con la que me vine, y a ir sacándole de a poco el peso, a ir aflojando aunque cueste mucho desprenderse de cada ladrillo, de cada idea, de cada estructura, de cada patrón.
Acá se vuelve difícil determinar que va a pasar mañana, hasta hace unos días sentía que tenia que quedarme unos meses, ahora siento que se acerca el tiempo de partir, no me adelanto pero siento que marzo será la fecha.. el destino, aún esta por verse.